последние дни мог бы написать много, ведь много думал и придумывал.. много общались со Снеком, концерт с Ваней.. сегодня идя домой, ощутил абсолютное счастье) прочёл, что именно ей посвещалось и офигел снова: настолько то же снова чувствовать... это "недумание чтоб не вспугнуть".. то же самое ощущение, что это так оно и есть... я даже дважды обещал не думать об этом..... оно приближается.. может быть, так и должна выглядеть интуиция? я очень хочу верить, но не могу взять и поверить, что мечта происходит, что всё происходит так, как только грезилось... я не знаю, что меня ожидает, и это прекрасно % ведь значит, там всегда есть место счастью и победе.. то есть мы не можем знать, что их не будет, а значит, по закону какой-то там веры, мы будем надеяться на это. наше поведение будет определяться этим, ну и всё такое. Таня, ты индуцируешь во мне стабильное ощущение пустоты и отсутствия мыслей, это просто поразительно. И едва ли не поразительнее всего, что так в каждый раз. Т.е. я всегда чувствовал одно и то же. Завтра я хочу окунуться в себя, в эту неизвестность и во всё, что творится в нашем Городе, я хочу взять тебя в своё настоящее, я хочу чтобы или попустило, или накрыло. Я не боюсь потерять смысл и не боюсь, что что-то окажется не так. Я волнуюсь, но осознал, что ничего не боюсь. А вообще-то, честно говоря, я хочу спать
даа... определённо фигачит девятым годом! таким девятым-плюс-десятым.. вспомнилось многое.. вспомнилось, что такое Таня, откуда когда она взялась.. она никогда не отступала; когда появилась – это были месяцы после шока 999, сразу обозначилась и всё начало десятого шло на подъём, начало десятого не было плохим... и вроде как добро от добра вышло... с Комой начали общаться, был "Резиновый Идол", а потом "Маленький ПринцЪ", была Гузель, гитара в парке с Витамином и квартирник у него, попытки записи "Садама" у Сашки, все эти летние блуждания, "Киса, спокойной ночи", "Ай донт лав ю", невнятные трямы от Алины, ролики, гей-бары, гаплогруппы, летом концертируем со Снеком в две гитары, с Комой тоже, с Штромой знакомство, ужасная жара стояла, начал было ксерить детские рисунки. . . а потом вдруг мне стало больно, а потом вдруг в Преображение жара сменилась холодом и мы встретились с Машей... сначала это было вдохновение, Манхеттан, но изменилось всё очень круто. появилась серьёзность, а потом и трагизм. осень десятого – сладкий роман, весна одиннадцатого – словно "im April zusterben". жёсткие репы, камень, снова ролики, стойкая депрессия с суицидальным ароматом, гон, встреча двух страдальцев – с Анечкой. лето одиннадцатого – страстный замут с этой особой. можно много, известно, что.
я каждый раз боюсь пропустить начало и середину мая... так вот же они – надо ловить. необходимо любить.
...ну и вот: концерты, бухчи продолжаются – но тут появляется она у меня.. и снова всё меняется, хотя и постепенно – как нырок.. к осени стали обрисовываться контуры того, что это за отношения.. когда начал жалеть? наверно осенью, когда начались жёсткие перепады ощущения, нравится она мне или нет. когда кто-то нравился по-настоящему, я не переставал в этом сомневаться на дольше, чем пара мгновений. сейчас новая жесть. взбодрись чувак: лишь одна прошлая весна улетела под хвост одной ссучке, ещё в позапрошлую было хоть и жёстко, но креативно! вперёд! эта – будет ништяк)
я попробовал полистать этот дневник... хотелось пробиться куда-то в район девятого года, потому что (хоть я, как сказал, и не помню много чего) кажется, что именно где-то там осталась значительная часть меня, которой пора бы догнаться.. как на вечеринке.. что бы ещё сделать: отхлебнуть, дунуть, нюхнуть? поговорить, потанцевать? мм.. а с кем? может быть, вон с тем или вот с этой, а может, с тобой?
пришлось продираться сквозь огромный слой собственного бессознательного (о, да: это же правильное название этого дневника – это подспудное), связанный с моей половинкой-Машей... прихожу даже в ужас какой-то, что же делать со всем этим.. если это открытые страницы – то кому-то же придётся это читать, возможно... это такое огромное количество соплей и мыслей.. такая тяжесть нескольких месяцев – и было же время и желание это всё конспектировать.... на самом деле, не жалею, и не хочу жалеть... пробившись чуть дальше – к началу романа – стал растворяться в любви... совсем не к ней, не к предательнице, хоть, конечно, люблю милую детку, что уж) просто в любви в самом себе... и не к себе, и не в абстракции, а к конкретным лицам и делам.. к тебе, Танюшь... в конкретной радости просто Бытия от того счастья, что есть ты и есть кто-то... (ах.. для милого кого-то...) этот кто-то – не кто-то. это ты. ну в смысле даже не лично ты, хотя я и думаю сейчас о тебе. Ты в фейербаховском прочтении, быть может, или как-то там так. наверно, же́лезы хорошо работают. я покачиваюсь. я рыжий и стриженый снова)
это было... мм... в каком году.. в каком мы познакомились с Танюшей.. в каком я писа́л ту песню? .. а ту вот – в каком? когда был этот концерт или снимался этот клип... в последние годы всё часто как-то спутывается. раньше такого не было – в школе когда учился. я выпутываюсь щас сам из себя. и вот этот поток сознания – в том числе как история (от дынгхв. висторйа̄) – важное подспорье, часть меня... приди сюда, будь мной.. здесь была Маша, делала, что хотела.. после этого эта часть меня несколько отстала от моего сознания, конечно... но только это, именно так. да, я буду писа́ть. кстати, как бы это ни прозвучало, у меня чувство, будто я влюбился ^^ причём так, как уже много лет не чувствовал этого (это может быть связано, что не курю несколько дней? ) но и уникально (как, наверно, каждый раз бывает).. словно что-то реально копилось и вдруг вырвалось.
я написал Гузельке:
Цитата:
кажется, сегодня три года, как мы знакомы) сначала подумал, что два и удивился, что ж так мало.. как раз тут думаю о том, что в последних нескольких годах я постоянно путаюсь, что когда было.. вот когда учился в школе и потом ещё некоторое время, в голове как правило была линейка времени, где я мог сразу сказать, что в каком году было.. а тут я с трудом начинаю вспоминать, с кем когда познакомился, когда был тот или иной концерт.. вот занимаюсь разборкой-ремонтом квартиры и заодно навожу порядок в себе как во времени прошлого.. это не значит, что я туда погружаюсь, скорее реально наоборот – высвобождаюсь из непонятного в себе самом..
только бы не провалиться.. да, я боюсь.. to find another race... хорошо, когда мотив прёт тебя, кого-то штырит от работы. надо купить колёс для коньков, надо достать что покурить (последнюю сигу ныкнул, уходя от Берёзы, из собственной пачки Петра, положенной лезбианкой на прихожий стул), вчера уже́ доставал иголку, но это явная фигня, особенно здесь и сейчас. надо наконец ответить (?) и погулять. ну, я не говорю о том, что отлечиться от насморка и соорудить в большой комнате пирамиду из тумбочек, ибо продолжается суперремонт.
ах.. как же много я начинаю думать об этой девочке... словно влюбился.. даже вообще давно не помню такого ощущения, впрочем, для этого были причины.. когда зависаешь на какое-то время там, где находишься.. ничего не делаешь какое-то время, смотришь вокруг себя и понимаешь, что думаешь о ней – что само про неё как-то думается, словно её душа́ прилетает и садится где-то рядом и начинает источать благодать и нежность, в которой плывёшь и растворяешься.. пьянеешь и пребываешь, похоже на интенсивную духовную мастурбацию, или – другим языком – на мечту. кстати, вот уже три раза вспоминаю об этом, пока пишу, и всё сомневаюсь, надо ли упоминать об этом именно сейчас (вероятно, где-то ранее об этом писа́лось уже) – что именно про это чувство было мною ещё в детстве выведено эмпирическое правило определять, любовь это или увлечение: эйфорический транс, вызванный увлечением, проходит от эякуляции, а вызванный любовью – если ослабевает, то незначительно, а чаще всего сохраняется или даже усиливается. при этом эмоциональное качество мастурбации, разумеется, в обоих случаях (и особенно когда это любовь, конечно) очень высоко́, совершенно не-порнографично, если можно так сказать. я очень стесняюсь об этом сейчас говорить, но впервые за много лет я на днях пользовался этим способом калибровки чувств и получил весьма романтический результат.. не уверен в нём полностью (возможно, ощущения сами по себе за годы как-то изменились), но кое-что я знаю теперь: любовь – это реальная сила, позволяющая всё. это Бог, который знает, чего ты сто́ишь, чего ты хочешь и что тебе нужно.
я снова замыкаюсь в кибер-коконе... так недолго хочется летать, так быстро притягивает уютная спекуляция посткультурных образов. собственное поведение – одна из сюжетных линий этого нелепого фильма... скоро такое время, когда мне пора бы сходить куда-нибудь за́ город и то ли проплакаться там, то ли на что-нибудь прореша́ться или пропереться.. ах.. ах... ах.. нежная моя кто-то... любимая моя... я хочу скорее к тебе.. никогда не чувствовал этого так хорошо.. давай, подожди ещё совсем чуть-чуть, вот он уже я... давай – говорю: верю!
ну наконец-то стали получаться вылезания.. ах, о чём только я не хотел бы рассказать... не очень-то и помню.. ах, не заболеть бы, темперосопли с утра.. сегодня совещание креативной группы по поводу серийного фильма про Веру и девять её жизней, где заботит одна из них особо – это единственный перец без имени, которого обозначают как Гуру, или Наркогуру..
а потом должно хватить сил (что-нибудь ещё, возможно, in the meanwhile или как-то так) на вечеринку у Берёзы. там ожидается какой-то праздник "избавления от всех проблем" – какое-то радостное событие у кого-то (я пока не знаю, расскажут), приглашала нас ещё с Аней, кстати, сама будучи Аней с ребёнком. вот один из тех людей, с кем сцепляешься сразу, знаешь, что категорически недоговорил чего-то в первую же минуту, что этого за раз никак и не выскажешь...
ну наконец-то.. у меня есть из самого́ себя занятие, я сам вырываюсь из самого́ себя в форму себя самого́.
всегда есть всё, что нужно. Анечка... слилась ещё неожиданней, чем появилась))) я офигенно счастлив. жаль, конечно, что пришлось разочароваться в двух друзьях, от которых никогда не ждал такого, с кем был откровенен... ведь тонкая грань, отделяющая человека от сволочи – это поговорить со мной. а не сообщать, что "у него дела́ и освободится через час", когда провожает мою девушку.. мда) у этой девушки были колоссальные проблемы с тем, чтобы быть моей, и она получила своё. вопрос который реально меня беспокоит – это как мне оставить у себя её бас (точнее, бас её первого второго парня) и при этом забрать от неё мою старую знаменитую жёлтую электруху и небольшую кучу книг по философии и социологии... которых она так и не сдала... да, вот это горе. ну что ж, пусть с ней новый хуй разбирается.
я занялся своим кругом, стабилизацией.. иногда кажется, что кончается первый запал, но всё нормально.. как понял однажды учитель, главное – это второй урок. то есть продолжение после нача́ла. делаю то, что хочу. это значит, что я счастлив в общем и целом. слишком много хуйни в том, чтобы заниматься не собой.
завтра замечательный день ехать на залив, хоть и не на залив. ну... год назад там было самое, быть может, прекрасное, что было в нашей совместной жизни с Анечкой... время от времени до кошмара становится волнительно за Колю...
фуф... наконец-то я просто могу писа́ть... эта белая татарка с полуукраинским носом реально перекрыла что-то важное в движении моих энергий...
итак! зая моя, хотел я тебя сюда привести, но так сложилось...
F# D Em все молитвы услышаны все святые унижены F# что дальше? D Em что дальше? что дальше?
G Hm дальше ещё один лес после долгой войны Am от лёгкой жары до внезапной весны Em ветхозаветное мяу до столба по утру F# D Em никогда никуда я уже не приду
все агонии простил огонь все застолия испортил конь кто крайний? кто крайний? кто крайний?
крайний же случай пришёл после долгой войны от засилья чумы до бессилья струны от хочу до даю на последнем краю и сжимаю последнюю веру мою
все условности соблюдены все подробности запущены и что же? и что же? и что же?
что же тебя привело в этот лазерный цирк без любви и мечты кроме пошлой попсы чтобы сердце твоё обратилося вспять чтобы плакать от счастья и нежно распять
Register | 
Log in 
Profile 
Private Message 
Love card 
Guest book 
Photo albums 
23:18 
наверно, же́лезы хорошо работают. я покачиваюсь. я рыжий и стриженый снова)
)