вчера вечером так мило созвонились, что я уже рассчитывал на продолжение разговора сегодня днём, подвинул немного дела́.. и вдруг не получилось.. и, кажется, я всё-таки начал думать.. и это было немного слишком.. хотя и всё нормально, да.. дело вообще не в словах.. но как же так.. загрузился ли я? ох, это всё так интересно, что со мной происходит, что с собой из-за неё делаю.. неужели-неужели-неужели я лишь слишком хотел поверить?.. но почему так много совпадений, словно ведущих... наверно, во мне всё-таки сыграло желание иметь... вот сколько уже, казалось бы, оставлял его..... я хватаюсь за ускользающий свет.. свет ускользает из глаз, когда падаешь в обморок... надо просто выспаться.. это день недосыпа.. ах-ах, что же я наделал, я окунулся в мысли о ней – как в приятные и самолюбивые, так и тревожные, недоверчивые... и сохранял ли всегда это чувство, что всё правильно?.. оно сохраняется, но что ж такой впечатлительный, право слово... я же чувствую, всегда чувствовал, что здесь нужно какое-то другое отношение.. что-то, чего никогда не было (потому что со мной действительно никогда такого не было).. и я не уверенный в каких-то движениях.. эх, интересно, как я взгляну на эти слова́ завтра, через неделю, месяц, год... я чувствую, что в этих словах какой-то изъян, какое-то болезненное самолюбование. но это самонаблюдение. если мне что-то не нравится, я не просто это констатирую, я стремлюсь изменить. для начала надо понять.. да – вот: именно понять, как изменить... это же ровно то, что она говорила... многие её слова́ били точно в цель, заставляли замолкать внутренний диалог, были точно тем, что нужно.. и я верю, что ей.. моей загадке.. действительно безумно понравилась первая прогулка... начинает болеть голова... "я по тебе курю, много курю..." не помню такого: скурил больше пачки наших любимых сигарет.. а пачку, которую покупала она, оставил с одной сигаретой и так и ношу... в гитарном чехле валялась ещё с зимы пустая пачка именно от этой марки.. выбросил её сегодня. дай ме́ста новому. не держи существующее... срочно: доделать ремонт, найти работу, записать свои песни. первое зависит не только от меня, но от меня зависит делать всё, что могу, и он тоже завершится, вернее продолжится, но всё легче становится. с книгами надо что-то придумать. эх.. хочу обсудить этот вопрос в числе многих с девушкой.. с этой девушкой, которая такая хорошая, такая нормальная, такая надёжная и хрупкая... такая же свободная, как я.. давай искать смысл.
что ты подумала бы, это прочитав?.. я не параноик. хотя и не совсем в своём уме. утро лучше ве́чера, завтра будет хорошо, завтра мы нормально поговорим.. я запутался в мыслях, да и ты тоже немного точно запуталась... непомерные ожидания? я верю в мечту. верю, что так и должно быть: появляется существо, рядом с которым всё меняется. и всё меняется, я как в том (каком-то) рассказе, где перчатка из комка ткани вдруг обретает форму руки́... из девушки Тани вдруг появляется смысл.. я так жду, что узнаю о ней что-то ещё, какой-нибудь ещё важный пустяк.. чтобы всё складывалось в одно бесконечно сложное зеркало, где я вижу самого себя, действующего в этом прекрасном, совершенном Мире... как ещё объяснить, что такое вдохновение? моя душа плачет, она хочет быть принятой, хочет исцелиться.. томится и мучается.. ведь принять – это и поверить во что-то в человеке.. душа́ мечтает о душе́.. я слишком хорошо вижу, кажется... я увидел, каким прекрасным может быть наше совместное, я ослеп на какое-то время.. я жду, я протягиваюсь душой, стремясь не упустить что-то важное.. ты права́, абсолютно совершенно права́... я знаю, что не трачу время на эти записи, я делаю очень важное.. для себя – и для тебя тоже, девушка... я люблю тебя. три сло́ва – и всё на своих местах. я должен разобраться, пробиться к смыслу... я ужасно запутан, я ужасно всё больше запутываю.. но за этой игрой я продолжаю видеть главное:
такого действительно никогда не было
я испытываю сильное психическое влечение.. физическое тоже есть, меня поразили её ру́ки, для меня всегда очень важны́ ру́ки (не обращай внимания, что я ставлю ударения иногда, это моя собственная игра с собой)
я становлюсь сознательнее, мне легко становится всё делать
ей действительно хорошо и интересно
я действительно стал форсировать сокращение дистанции (можно винить мои предыдущие отношения, где такая модель была принята и ведь именно она меня и душила)
я хочу совершенно новых отношений, чего-то принципиально нового, я не знаю, как это сделать, но чувствую, что́ это должно быть, и чувствую, что именно с <снова без имени> это возможно
для меня важны́ отношения, я готов в них вкладывать всё, что будет во мне хорошего и доброго
Магия не в самих вещах, а в отношении между обыкновенными вещами душа – не вещь. душа – отношение к вещам, взаимосвязь между вещами в самом тебе...
было несколько таких милых моментов.. за которые стоило бы влюбиться.. некоторые из них почти невозможно подделать.. в смысле – какие-то фразы или жесты вот то неуверенное "..нн.. на.. ночь музеев?.." например. а ещё много взглядов. а ещё вот это "безумно" в ответ на то, как это всё понравилось. и снова мозг развивает версию, что это ирония. но если это действительно без ума, то это отлично. потому что в этом случае как раз-таки по уму. и она оставляет мне столько места, сколько нужно именно мне. сознательно или нет, она оставляет решение за мной. я доделывал стену, крошил капусту и еду заниматься географией
итак.. абсолютное счастье как течение по собственному руслу без выплёскивания из него, приправленное ещё и сладкими гормонами, посещает меня как меня почти всегда, кроме как когда загружаюсь сомнениями. сомнения связаны с опытом и здравым смыслом, они хотят предостеречь моё сердце. впрочем, мой мозг находится на стороне сердца и подпольно передаёт ему все нужные данные, чтобы оно и дальше действовало.
удивительно уравновешены в ней добродетели, она прекрасное сокровище. то, о чём говорит, то, как это говорит, и как выглядит при этом – это бесконечный праздник. рядом с ней будто срываюсь с какого-то обрыва и лечу сквозь абсолютное спокойствие – такая нирваническая девушка, как в одноимённой песне 10-го года... кому же она посвещалась на самом деле? на этот счёт без однозначного ответа, но я точно скажу, что никому прежде она не подходила настолько. когда её нет, я не хочу о ней думать (с этим всё сложнее), когда есть – вообще ничего не хочу. это нехотение кардинально противоположно нехотению, проистекающему от лени. здесь ты ощущаешь огромную энергию, а себя – стволом и курком, способным этой энергией в любом направлении выстрелить. и ты делаешь что-то. здесь нехотение в смысле отсутствия тоски по чему бы то ни было. мне страшно. как тогда. может ли эта гармония быть лишь умелым поведением, девушкиным опытом очарования? и что же у ней за занятие, о котором стеснялась рассказывать? я хочу как-то представлять, она всё ещё так закрыта. но я сказал бы, что мне это нравится. это девушка, которая не будет выплёскивать тебя. если ты будешь в ней, она будет тебя хранить, она будет тебя растить, она тебя тебе родит, в конце концов. она сказала как само собой разумеющееся "но ты ведь хочешь быть известным музыкантом" – и ничего не добавишь и не возразишь – просто понимаешь в этот миг, что другого выбора у тебя просто нет, ты будешь им. она тебя им сделает. она словно уже всё знает.
последние дни мог бы написать много, ведь много думал и придумывал.. много общались со Снеком, концерт с Ваней.. сегодня идя домой, ощутил абсолютное счастье) прочёл, что именно ей посвещалось и офигел снова: настолько то же снова чувствовать... это "недумание чтоб не вспугнуть".. то же самое ощущение, что это так оно и есть... я даже дважды обещал не думать об этом..... оно приближается.. может быть, так и должна выглядеть интуиция? я очень хочу верить, но не могу взять и поверить, что мечта происходит, что всё происходит так, как только грезилось... я не знаю, что меня ожидает, и это прекрасно % ведь значит, там всегда есть место счастью и победе.. то есть мы не можем знать, что их не будет, а значит, по закону какой-то там веры, мы будем надеяться на это. наше поведение будет определяться этим, ну и всё такое. Таня, ты индуцируешь во мне стабильное ощущение пустоты и отсутствия мыслей, это просто поразительно. И едва ли не поразительнее всего, что так в каждый раз. Т.е. я всегда чувствовал одно и то же. Завтра я хочу окунуться в себя, в эту неизвестность и во всё, что творится в нашем Городе, я хочу взять тебя в своё настоящее, я хочу чтобы или попустило, или накрыло. Я не боюсь потерять смысл и не боюсь, что что-то окажется не так. Я волнуюсь, но осознал, что ничего не боюсь. А вообще-то, честно говоря, я хочу спать
даа... определённо фигачит девятым годом! таким девятым-плюс-десятым.. вспомнилось многое.. вспомнилось, что такое Таня, откуда когда она взялась.. она никогда не отступала; когда появилась – это были месяцы после шока 999, сразу обозначилась и всё начало десятого шло на подъём, начало десятого не было плохим... и вроде как добро от добра вышло... с Комой начали общаться, был "Резиновый Идол", а потом "Маленький ПринцЪ", была Гузель, гитара в парке с Витамином и квартирник у него, попытки записи "Садама" у Сашки, все эти летние блуждания, "Киса, спокойной ночи", "Ай донт лав ю", невнятные трямы от Алины, ролики, гей-бары, гаплогруппы, летом концертируем со Снеком в две гитары, с Комой тоже, с Штромой знакомство, ужасная жара стояла, начал было ксерить детские рисунки. . . а потом вдруг мне стало больно, а потом вдруг в Преображение жара сменилась холодом и мы встретились с Машей... сначала это было вдохновение, Манхеттан, но изменилось всё очень круто. появилась серьёзность, а потом и трагизм. осень десятого – сладкий роман, весна одиннадцатого – словно "im April zusterben". жёсткие репы, камень, снова ролики, стойкая депрессия с суицидальным ароматом, гон, встреча двух страдальцев – с Анечкой. лето одиннадцатого – страстный замут с этой особой. можно много, известно, что.
я каждый раз боюсь пропустить начало и середину мая... так вот же они – надо ловить. необходимо любить.
...ну и вот: концерты, бухчи продолжаются – но тут появляется она у меня.. и снова всё меняется, хотя и постепенно – как нырок.. к осени стали обрисовываться контуры того, что это за отношения.. когда начал жалеть? наверно осенью, когда начались жёсткие перепады ощущения, нравится она мне или нет. когда кто-то нравился по-настоящему, я не переставал в этом сомневаться на дольше, чем пара мгновений. сейчас новая жесть. взбодрись чувак: лишь одна прошлая весна улетела под хвост одной ссучке, ещё в позапрошлую было хоть и жёстко, но креативно! вперёд! эта – будет ништяк)
я попробовал полистать этот дневник... хотелось пробиться куда-то в район девятого года, потому что (хоть я, как сказал, и не помню много чего) кажется, что именно где-то там осталась значительная часть меня, которой пора бы догнаться.. как на вечеринке.. что бы ещё сделать: отхлебнуть, дунуть, нюхнуть? поговорить, потанцевать? мм.. а с кем? может быть, вон с тем или вот с этой, а может, с тобой?
пришлось продираться сквозь огромный слой собственного бессознательного (о, да: это же правильное название этого дневника – это подспудное), связанный с моей половинкой-Машей... прихожу даже в ужас какой-то, что же делать со всем этим.. если это открытые страницы – то кому-то же придётся это читать, возможно... это такое огромное количество соплей и мыслей.. такая тяжесть нескольких месяцев – и было же время и желание это всё конспектировать.... на самом деле, не жалею, и не хочу жалеть... пробившись чуть дальше – к началу романа – стал растворяться в любви... совсем не к ней, не к предательнице, хоть, конечно, люблю милую детку, что уж) просто в любви в самом себе... и не к себе, и не в абстракции, а к конкретным лицам и делам.. к тебе, Танюшь... в конкретной радости просто Бытия от того счастья, что есть ты и есть кто-то... (ах.. для милого кого-то...) этот кто-то – не кто-то. это ты. ну в смысле даже не лично ты, хотя я и думаю сейчас о тебе. Ты в фейербаховском прочтении, быть может, или как-то там так. наверно, же́лезы хорошо работают. я покачиваюсь. я рыжий и стриженый снова)
это было... мм... в каком году.. в каком мы познакомились с Танюшей.. в каком я писа́л ту песню? .. а ту вот – в каком? когда был этот концерт или снимался этот клип... в последние годы всё часто как-то спутывается. раньше такого не было – в школе когда учился. я выпутываюсь щас сам из себя. и вот этот поток сознания – в том числе как история (от дынгхв. висторйа̄) – важное подспорье, часть меня... приди сюда, будь мной.. здесь была Маша, делала, что хотела.. после этого эта часть меня несколько отстала от моего сознания, конечно... но только это, именно так. да, я буду писа́ть. кстати, как бы это ни прозвучало, у меня чувство, будто я влюбился ^^ причём так, как уже много лет не чувствовал этого (это может быть связано, что не курю несколько дней? ) но и уникально (как, наверно, каждый раз бывает).. словно что-то реально копилось и вдруг вырвалось.
я написал Гузельке:
Цитата:
кажется, сегодня три года, как мы знакомы) сначала подумал, что два и удивился, что ж так мало.. как раз тут думаю о том, что в последних нескольких годах я постоянно путаюсь, что когда было.. вот когда учился в школе и потом ещё некоторое время, в голове как правило была линейка времени, где я мог сразу сказать, что в каком году было.. а тут я с трудом начинаю вспоминать, с кем когда познакомился, когда был тот или иной концерт.. вот занимаюсь разборкой-ремонтом квартиры и заодно навожу порядок в себе как во времени прошлого.. это не значит, что я туда погружаюсь, скорее реально наоборот – высвобождаюсь из непонятного в себе самом..
только бы не провалиться.. да, я боюсь.. to find another race... хорошо, когда мотив прёт тебя, кого-то штырит от работы. надо купить колёс для коньков, надо достать что покурить (последнюю сигу ныкнул, уходя от Берёзы, из собственной пачки Петра, положенной лезбианкой на прихожий стул), вчера уже́ доставал иголку, но это явная фигня, особенно здесь и сейчас. надо наконец ответить (?) и погулять. ну, я не говорю о том, что отлечиться от насморка и соорудить в большой комнате пирамиду из тумбочек, ибо продолжается суперремонт.
ах.. как же много я начинаю думать об этой девочке... словно влюбился.. даже вообще давно не помню такого ощущения, впрочем, для этого были причины.. когда зависаешь на какое-то время там, где находишься.. ничего не делаешь какое-то время, смотришь вокруг себя и понимаешь, что думаешь о ней – что само про неё как-то думается, словно её душа́ прилетает и садится где-то рядом и начинает источать благодать и нежность, в которой плывёшь и растворяешься.. пьянеешь и пребываешь, похоже на интенсивную духовную мастурбацию, или – другим языком – на мечту. кстати, вот уже три раза вспоминаю об этом, пока пишу, и всё сомневаюсь, надо ли упоминать об этом именно сейчас (вероятно, где-то ранее об этом писа́лось уже) – что именно про это чувство было мною ещё в детстве выведено эмпирическое правило определять, любовь это или увлечение: эйфорический транс, вызванный увлечением, проходит от эякуляции, а вызванный любовью – если ослабевает, то незначительно, а чаще всего сохраняется или даже усиливается. при этом эмоциональное качество мастурбации, разумеется, в обоих случаях (и особенно когда это любовь, конечно) очень высоко́, совершенно не-порнографично, если можно так сказать. я очень стесняюсь об этом сейчас говорить, но впервые за много лет я на днях пользовался этим способом калибровки чувств и получил весьма романтический результат.. не уверен в нём полностью (возможно, ощущения сами по себе за годы как-то изменились), но кое-что я знаю теперь: любовь – это реальная сила, позволяющая всё. это Бог, который знает, чего ты сто́ишь, чего ты хочешь и что тебе нужно.
я снова замыкаюсь в кибер-коконе... так недолго хочется летать, так быстро притягивает уютная спекуляция посткультурных образов. собственное поведение – одна из сюжетных линий этого нелепого фильма... скоро такое время, когда мне пора бы сходить куда-нибудь за́ город и то ли проплакаться там, то ли на что-нибудь прореша́ться или пропереться.. ах.. ах... ах.. нежная моя кто-то... любимая моя... я хочу скорее к тебе.. никогда не чувствовал этого так хорошо.. давай, подожди ещё совсем чуть-чуть, вот он уже я... давай – говорю: верю!
Register | 
Log in 
Profile 
Private Message 
Love card 
Guest book 
Photo albums 
22:02 
наверно, же́лезы хорошо работают. я покачиваюсь. я рыжий и стриженый снова)
)