| | ...ПАРАЛЛЕЛИ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ В СЕРДЦЕ... |             new |
| « May 2013 » | | Mon | Tue | Wed | Thu | Fri | Sat | Sun | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | | | | | | |
| Statistics: | | Today | | | visitors | 0 | | views | 0 | | Yesterday | | | visitors | 209 | | views | 212 | | This week | | | visitors | 1030 | | views | 1046 | | This month | | | visitors | 4569 | | views | 4630 | | This year | | | visitors | 21273 | | views | 21675 |
| | Readers | 19 | | Posts | 309 | | Comments | 482 | | | View details |
| RSS |
|
| | Wednesday, 03 February 2010 Year |
|---|
 21:13 | |  |
| Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…
Медвежонок спросил:
- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается…и когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!
| | | | 17:49 | Коллегам | |
| Дорогие коллеги! Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чем вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачом, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что.
Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, то шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут эту ошибку через пару месяцев после выпуска.
Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.
САНИТАРКИ. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
СЕСТРЫ. Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на ты, что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень захочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобиться помощь, сестра не
разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.
ВРАЧИ. Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института, - это призывэкзаменаторов: <Тужьтесь!> Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить <за баб-с>. Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: <Надо было предохраняться>. После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа <пистолета Макарова>. Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.
ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходе говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят.Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву.Профессиональные болезни - смотри справочник терапевта.
ХИРУРГ. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: <Что с него взять, кроме аппендикса>. Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.
ЗАВОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
ГЛАВВРАЧ. В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход не минуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: <Что получает
больной?> четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается, - это патологоанатом.
Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатна и общедоступна. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак пятнадцать лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: <Вам за это деньги платят>. Отвечайте им так: <Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы>. Действует безотказно.
ЗАРПЛАТА. Это то, на что в принципе не возможно прожить и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: <Как нам платят, так мы и будем работать> и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться, и она не облагается налогами. Не лишайте больного возможности отблагодарить вас за ваши труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: <А сестрам заплатили?> Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам - ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово <взятка>, называйте ее <премия>. Это помогает.
И последнее. ЧТО ТАКОЕ МЕДИЦИНА? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!>, - значит, вы уже состоялись как врач. Успехов вам в вашем нелегком труде!
И. Полонецкий
| | |
| Thursday, 24 December 2009 Year |
|---|
| 22:45 | | |
|
Представь, летишь с парашютом и думаешь: а вдруг не раскроется? Страшно. Дышать трудно. Сердце между лопаток. А все равно восторг. Бац! Раскрылся. И снова счастье. И сердце опять бьется.
Вот пока не раскрылся — страсть, а когда раскрылся — любовь.
| | |
| Wednesday, 11 November 2009 Year |
|---|
| 20:04 | ку-ку)) | |
|
| | |
| Monday, 09 November 2009 Year |
|---|
| 21:07 | | |
| В обувном магазине пара выбирает мужу
ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 -
малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие -
обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда
босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил
| | |
| Sunday, 08 November 2009 Year |
|---|
| 15:29 | | |
|
| | | | 14:52 | Хочу зиму...хочуНГ! | |
|
Грустно...очень-очень грустно...неудовлетворенность....собой...жизнью....За окном серость....холод....Хочу белого пушистого снега...покататься на коньках...слепить снеговика...поиграть в снежки...хочу чего-то нового...хочу посидеть в темноте при свечах...выпить бутылочку вина...может даже напиться...откуда взялось это состояние....куда же делся мой позитив???????
| | |
| Wednesday, 19 August 2009 Year |
|---|
| 22:51 | "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." | |
| Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."
| | |
| Wednesday, 01 July 2009 Year |
|---|
| 18:56 | С ним самым,Дорогая) | |
| Солнышко,
С дНёМ вАрЕнЬя!
Добиться тебе задуманных высот.
Исполнить заветные желанья.
Что б каждый день был как праздник
И был полон позитивных моментов.
Без грустных ни куда..но их сапсем чуток)
Озаряй мир улыбкой
И просто будь СчАсТлИвА!
чмоки)
| | |
| Tuesday, 28 April 2009 Year |
|---|
| 00:03 | | |
| "Тихий шепот раздался за моей спиной, и в проеме двери возник апельсин. Он улыбался каждой дырочкой ноздреватой кожи и смущенно сопел.
- Чего тебе, круглый?
- Мне бы горсточку счастья.
- Счастья с ладошку? Не много ли?
- Счастья много не бывает, - важно заметил он.
- Ладно, взвесь ему грамм двести...
Розовая лопатка нырнула в высокую жестяную банку с наклейкой "Счастье" на гладком боку и вылезла довольная, полная мерцающих разноцветных крупинок.
- Тебе в кулечек, круглый?...
Укатился... Бережно сжимая в ладошках кулечек с счастьем.
В этот день он стал солнцем..."
| | |
|
|
Register | 
Log in 
Profile 
Private Message 
Love card 
Guest book 
Photo albums 
