| |
| « May 2013 » | | Mon | Tue | Wed | Thu | Fri | Sat | Sun | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | | | | | | |
| Statistics: | | Today | | | visitors | 100 | | views | 102 | | Yesterday | | | visitors | 113 | | views | 116 | | This week | | | visitors | 213 | | views | 218 | | This month | | | visitors | 2363 | | views | 2422 | | This year | | | visitors | 12252 | | views | 12369 |
| | Readers | 71 | | Posts | 155 | | Comments | 587 | | | View details |
| RSS |
|
| | Thursday, 30 June 2011 Year |
|---|
 16:43 | |  |
| Дождь, и я опять вспоминаю одного человека.
Как мы шли рядом одной летней звездной ночью и он говорил мне "А ты знаешь, как я люблю дождь? Готов слушать его днями напролет."
Думала, что это обычная такая заезженная фраза, которую говорят девушкам.
А теперь она напрочь засела у меня в мозгу. И вроде бы нас ничего не связывает, и может быть и не вспоминала бы о нем так часто, если бы не дождь... Каждый раз, когда слышу звук капель на стекле, в голове одна картина. Самое интересное, что если я в этот момент не в помещении, и звука капель, как такогого не слышно, то я и не вспоминаю ничего.
| | |
| Sunday, 26 June 2011 Year |
|---|
| 21:01 | | |
|
Сочувствие достается даром,
зависть нужно заслужить.
© Robert Lembke
Люди, успокойтесь.
В последнее время все делают вид, как будто я лежу целыми днями на диване, задрав ноги, а мне все летит с неба. Типа успехи в учебе, предложения по работе, продвижение в карьере...
Да вы хотя бы имеете малейшее представление, как и сколько я работаю, чтобы получить хотя бы половину из того всего, о чем вы говорите? Везет мне? Да я пахаю просто. И да, может мне где-то и подфартило раз-другой, но тоже самое было и у вас, просто вы не заметили, не воспользовались, не оценили. И если бы вы пили поменьше пива, а побольше учились, у вас бы было тоже самое. И это при том, что оценки у меня не лучшие, я далеко не все свое свободное время посвящаю учебе и да, мне очень часто откровенно лень что-то делать. Я добилась всего сама и маленькие успехи свои я отношу к собственным заслугам, а не фарту. Как будто оценки выставляются методом втыка, а работодатели ищут сотрудников по принципу "рожа понравилась". И вы не имеете ни малейшего понятия, что происходит у меня в жизни и как мне не везет в других ее аспектах. Вы видите то, что хотите видеть.
| | |
| Tuesday, 21 June 2011 Year |
|---|
| 10:28 | | |
| Я такой прям научный работник.
Вы бы видели мой рабочий кабинет: пол устилан книгами, открытыми на нужной странице "чтобы не забыть еще этот аспект", между ними балансировать надо. Вся комната в цветных листочках, каждый цвет означает другой вид деятельности. Книги тоже в листочках. Чистые чашки почти закончились )))
Иногда заинтересованно углубляюсь в книги в стиле "чтобы еще такого сногшибательного там найти" а иногда смотрю в потолок часами в стиле "нафиг оно мне все нужно". Чаще, конечно, второе, но просветы иногда тоже наблюдаются!
| | |
| Thursday, 02 June 2011 Year |
|---|
| 02:02 | | |
| Мда... найти людей-несволочей вообще трудно в наше время)) Вечно какие-то суки попадаются на пути, да еще и в ангельском обличии, так, что хрен разберешь. Пришла такая, взяла все, что ей надо было, вся такая белая-пушистая девушка-ангелочек, переподлизывалась ко всем моим подружкам и еще меня умудрилась плохой выставить. Да вы посмотрите на нее - такая никогда так не поступит. Ага, не поступит... Ну короче я сама виновата, дура. Вроде всех опасалась и никому не доверяла, а вот ей, сцуко, как-то не получилось )) А если подруги мои, то все они поймут и проглядят. А нет, так нет, значит не мои.
Знакомая компания зовет на кэмпинг на два-три дня. И я бы с удовольствием. Только есть одно но... Знаете как это: быть одной из немногих (если не единственной) одинокой девушкой на таком мероприятии? Как-то неприятно. Ребята все хорошие, девушки тоже, но начинается алкоголь, расслабон и пошло... Неприятно, короче, просто. Так что не еду никуда, получается.
Выходные просижу дома в обществе научной литературы и всего такого. Не впечатляет совершенно. Но раз с личной жизнью вообще никак, надо заставить себя посвятить это время учебе. Чтобы не было мучительно больно о тупо проведенном времени.
| | |
| Saturday, 28 May 2011 Year |
|---|
| 11:46 | | |
| А ведь наше поколение выросло совсем на других книгах.
Современные девушки часто думают, что можно несколько раз возвращатся к одному и тому же молодому человеку, потому что это любовь, потому что он погорячился, не так друг друга поняли и в конце концов все будет хорошо. Он наорал, я его бросила, но это же не навсегда, он же позвонит и извинится, попросит вернутся, я поломаюсь для вида, но в конце концов вернусь и знаю я это уже сейчас. Как у Кэрри Брэдшоу, ведь она тоже несколько раз расходилась с Бигом, он даже умудрился не прийти на собственную свадьбу, а она ему простила и они все же вместе.
Только не забывайте, дорогие девушки, что все это мыльная опера. В жизни все по-другому. И стоит ли все время возвращатся к тому, с которым ссоритесь, который каждый раз делает все больнее и больнее, на которого слез уже не хватает, от которого клянетесь, что в этот раз уйдете навсегда, но все-таки которого вроде бы и любите. Неужели вы не понимаете, что это не тот, который вам нужен...? И как бы больно не было уходить навсегда, где-то там впереди, вас ждет настоящее счастье. Которое не будет регулярно доводить вас до слез, будет читать все ваши мысли по глазам, носить вас на руках и стаент причиной несходящей улыбки на ваших губах.
| | |
| Saturday, 14 May 2011 Year |
|---|
| 16:10 | может хватит...? | |
|
Возьми себя в руки.
И хватит думать о том, что могло бы было быть если...
Неужели не видно, что он не стремится встретиться с тобой?
Так зачем делать из себя овцу и бежать туда, где он, сломя голову?
Если бы надо было, нашел бы уже сто раз.
А раз так, то нахуй нужна ему моя инициатива (с)
Она ему действительно нахуй нужна.
А ты уже готова побежать туда, где ты вообще чувствуешь себя не в своей тарелке, только ради мизерной вероятности, что он тоже может быть там.
Ты бы на себя посмотрела со стороны, как жалко и глупо это выглядит.
Так что возьми себя, наконец, в руки, и думай о существенном.
Это тебе на заметку. Чтобы не забывала.
Я просто ужасаюсь, во что превращаемся мы, гордые девушки, когда речь идет о нем. Вы вообще сами себя узнаете? Я - нет.
| | |
| Wednesday, 11 May 2011 Year |
|---|
| 22:22 | | |
| Мне снился он.
Такой сон дурацкий... Сижу в универе, нам раздают студенческие. Я смотрю на свой - на нем вместо моей фотографии какая-то толпа молодежи. Присматриваюсь - его друзья. Я подхожу к мальчику, который раздает, говорю, что мол, фотография не моя. А он мне "Ну Вы же знаете этох людей?". Я так растерянно "Ну да..." Он: "Ну и вот, все нормально."
Я опять так растерянно иду на свое место... Тут приглядываюсь - а на заднем фоне он со своей новой девушкой в обнимку. Так четко-четко вдруг.
Какого он мне все еще снится? Сто лет прошло. зачем-зачем-зачем.
| | |
| Sunday, 08 May 2011 Year |
|---|
| 21:55 | | |
| Если бы меня спросили о моем самом большом недостатке, я бы наверное назвала... склонность к ненужным раздумьям.
И это даже не склонность, это, наверное, уже болезнь.
Я вечно думаю и анализирую свои действия, поведение, высказывания... Манеру делать то или это, внешний вид, то, что сказали мне, то, что сказала я.
А что думает С. после того, ка я сказала ему о том? А как отреагировала М.? Действительно растрогалась или просто сделала вид?
А зачем я сказала ему об определенных вещах? Не надо было. Кто меня за язык тянул?
Лежу ночью в постели и не могу заснуть, потому что мысли роются и роются. А люди, разговоры с которыми я анализирую, уже и думать об этих разговорах забыли.
Я вечно тревожусь по всем поводам и по три раза проверяю, выключила ли я плиту, выходя из дому. Обязательно оборачиваюсь перед тем, как выйти из метро. Если не обернусь, буду перерывать сумку 10 минут в поиске того, что я только что оставила на сидение уехавшего вагона.
Я вечно переживаю и думаю о событиях прошлого, которое все равно не вернуть и не изменить, что прекрасно осознаю.
Беспокоюсь по поводу будущего и просчитываю все варианты, и всегда боюсь, что будут проблемы там и тут.
Я терпеть не могу, когда на меня обращают слишком много внимания и я в центре событий.
Я чаще стараюсь замять и уйти от конфликта, чем устраивать разборки и выяснения отношений.
Я - психастеник. И что мне с этим делать? И как с этим бороться? Ненавижу себя за эту черту. Она мне жить мешает.
| | |
| Friday, 06 May 2011 Year |
|---|
| 21:49 | Зацепило. | |
| Из дневника  FRAU_Youlia, пост veneciya75, шестого мая 2011.
мам, прости. мне правда не хочется чая.
эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.
мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.
мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб
мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.
мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не хочется.© Marlen de Smile
| | |
| Tuesday, 26 April 2011 Year |
|---|
| 13:17 | | |
|
"Снежинки на ресницах таяли. И зачарованно читали мы
красивый незаконченный роман про любовь без измен.
[...] Оставив незаконченный роман в парке на скамье."
Все-все-все. Я для себя решила.
Я вычеркиваю тебя из своей жизни. И у меня неплохо получается. Я не звоню, не пишу, не ищу встречи. Даже не контактирую общих знакомых лишний раз.
Наверное, в моей жизни в первый раз такое, заканчивать толком-то и никогда не начавшиеся отношения... Но у меня тоже есть гордость, я уже и так слишком часто уступала.
И я не строю себе иллюзий и прекрасно осознаю, что ты не постучишься в мою дверь в один прекрасный день и не будешь просить прощения. Таким образом, мы зашли в тупик, из которого выйти можно, только развернувшись, а не проломав стену. Ты ее все равно не сломаешь, а у меня уже нет сил, для меня она слишком массивная.
Вот как-то так. С одной стороны, обидно и гордо, с другой грустно и печально. И даже если по вечерам я буду слушать грустные, красивые песни украинских исполнителей возле открытого окна теплой весенней ночью, за телефон я хвататься не буду. Проверено. И знаешь, даже как-то странновато быстро свыкаюсь с мыслью, что ты уже не моей жизни. А я не в твоей.
Я умная девочка, я концентрируюсь на учебе и не забиваю себе голову всякой ерундой.
| | |
|
|
Register | 
Log in 
Profile 
Private Message 
Guest book 
