| Sections | | | 3 | | | 212 | | | 5 | | | 18 | | | 227 | | | 45 | | | 260 | | | 23 | | | 18 | | | 164 | | | 147 | | | 8 | | | 25 | | | 20 | | | 4 | | | 112 | | | 44 | | | 188 | | | 10 | | | 57 | | | 2 | | | 379 | | | 20 | | | 179 | | | 198 | | | 296 | | | 77 | | | 39 | | | 133 | | | 40 | | | 131 | | | 101 | | | 6 | | | 8 | | | 152 | | | 66 | | | 62 | | | 3 | | | 10 | | | 1 | | | 24 | | | 77 | | | 40 | | | 9 | | | 13 | | | 3 | | | 1 | | | 124 | | | 1 | | | 34 | | | 2 | | | 31 | | | 125 | | | 22 | | | 22 | | | 39 | | | 18 | | | 22 | | | 52 | | | 21 | | | 10 | | | 6 | | | 13 | | | 37 | | | 3 | | | 18 | | | 14 | | | 21 | | | 4 | | | 21 | | | 5 | | | 47 | | | 29 | | | 6 | | | 3 | | | 6 | | | 3 | | | 24 | | | 112 | | | 26 | | | 11 | | | 161 | | | 5 | | | 174 | | | 33 | | | 246 | | | 4 | | | 3 | | | 48 | | | 1 | | | 9 | | | 80 | | | 65 | | | 11 | | | 286 | | | 14 | | | 32 | | | 1 | | | 10 | | | 41 | | | 16 | | | 21 | | | 68 | | | 148 | | | 7 | | | 6 | | | 49 | | | 125 | | | 19 | | | 79 | | | 38 | | | 59 | | | 32 | | | 111 | | | 130 | | | 13 | | | 45 | | | 11 | | | 12 | | | 19 | | | 16 | | | 28 | | | 87 | | | 2 | | | 91 | | | 33 | | | 4 | | | 57 | | | 20 | | | 3 | | | 8 | | | 5 | | | 14 | | | 21 | | | 6 | | | 5 | | | 4 | | | 41 | | | 3 | | | 11 | | | 15 | | | 1 | | | 89 | | | 55 | | | 1 | | | 1 | | | 10 | | | 1 | | | 2 | | | 7 | | | 3 | | | 7 | | | 3 | | | 2 | | | 4 | | | 3 | | | 33 | | | 11 | | | 9 | | | 19 | | | 14 | | | 2 | | | 6 | | | 5 | | | 1 | | | 1 | | | 3 | | | 0 | |
| Statistics: | | Today | | | visitors | 88 | | views | 105 | | Yesterday | | | visitors | 2228 | | views | 3939 | | This week | | | visitors | 88 | | views | 105 | | This month | | | visitors | 47143 | | views | 92987 | | This year | | | visitors | 315451 | | views | 496855 |
| | Readers | 123 | | Posts | 10502 | | Comments | 3756 | | | View details |
| RSS |
|
| | Sunday, 05 February 2012 Year |
|---|
 22:47 | @ |  |
| =Анекдоты про Мужа и Жену=
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
More ...
| | |
| Saturday, 07 February 2009 Year |
|---|
| 17:52 | Анекдоты муж и жена | |
| Анекдоты муж и жена
* * *
Лежат в постели муж и жена...
Муж:
- Дорогая, давай ты попрыгаешь,
поохаешь, пусть соседи подумают,
что мы занимаемся сексом...
Жена согласилась, сделала
как хотел муж...
Утром муж встаёт на работу,
садится за стол и видит - перед ним
пустая тарелка...- Не понял, а почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке,
пусть соседи подумают, что ты
завтракаешь!
More ...
| | |
| Sunday, 23 November 2008 Year |
|---|
| 18:41 | Анекдоты Муж и Жена | |
| Анекдоты Муж и Жена
Х Х Х
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Х Х Х
Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты:
-От 13 до 18 лет они - как Африка, девственная и неисследованная.
С 18 до 30 лет - как Азия, жаркая и экзотическая.
Женщины от 30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпалиприродных ресурсов.
Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все
ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест.
А после 55 женщина становится Австралией - все знают, что она где-то внизу, но никого это особенно не волнУЕТ.
Х Х Х
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Х Х Х
- Дорогая, если у нас родится сын, давай назовем его Максимом.
- Почему Максимом?
- В честь моего друга.
- Хорошо, но если к нас родиться дочь, назовем ее Александрой.
- Почему Александрой?
- В честь моего друга...
Х Х Х
Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
Х Х Х
Супружеской пара прожила двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа
отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй
"медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в
спинку кровати
и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"
Х Х Х
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
Х Х Х
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.
Х Х Х
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
Х Х Х
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу
идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется
с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!
Х Х Х
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
http://protonet.ru/.../ p.1-2
| | |
|
Register | 
Log in 
Profile 
Private Message 
Guest book 
Photo albums 
Clubs 
