| Sections | | | 3 | | | 217 | | | 5 | | | 18 | | | 224 | | | 45 | | | 264 | | | 24 | | | 18 | | | 165 | | | 152 | | | 8 | | | 26 | | | 20 | | | 4 | | | 114 | | | 44 | | | 193 | | | 10 | | | 57 | | | 2 | | | 394 | | | 20 | | | 180 | | | 199 | | | 304 | | | 77 | | | 40 | | | 135 | | | 40 | | | 130 | | | 101 | | | 6 | | | 8 | | | 159 | | | 72 | | | 62 | | | 3 | | | 10 | | | 1 | | | 24 | | | 77 | | | 40 | | | 9 | | | 14 | | | 3 | | | 1 | | | 125 | | | 1 | | | 34 | | | 2 | | | 32 | | | 127 | | | 22 | | | 23 | | | 39 | | | 18 | | | 22 | | | 52 | | | 21 | | | 10 | | | 6 | | | 13 | | | 38 | | | 3 | | | 19 | | | 14 | | | 21 | | | 4 | | | 21 | | | 6 | | | 50 | | | 31 | | | 6 | | | 3 | | | 6 | | | 3 | | | 31 | | | 113 | | | 27 | | | 11 | | | 167 | | | 5 | | | 175 | | | 34 | | | 251 | | | 4 | | | 3 | | | 48 | | | 1 | | | 9 | | | 80 | | | 69 | | | 11 | | | 287 | | | 14 | | | 32 | | | 1 | | | 10 | | | 41 | | | 16 | | | 21 | | | 68 | | | 148 | | | 7 | | | 6 | | | 49 | | | 129 | | | 21 | | | 79 | | | 38 | | | 59 | | | 32 | | | 111 | | | 130 | | | 13 | | | 45 | | | 11 | | | 12 | | | 19 | | | 16 | | | 28 | | | 91 | | | 2 | | | 95 | | | 33 | | | 4 | | | 57 | | | 20 | | | 3 | | | 8 | | | 5 | | | 15 | | | 23 | | | 6 | | | 5 | | | 4 | | | 42 | | | 3 | | | 11 | | | 15 | | | 1 | | | 89 | | | 55 | | | 1 | | | 1 | | | 10 | | | 1 | | | 2 | | | 7 | | | 3 | | | 7 | | | 3 | | | 2 | | | 4 | | | 3 | | | 33 | | | 11 | | | 9 | | | 19 | | | 15 | | | 2 | | | 6 | | | 9 | | | 1 | | | 1 | | | 3 | | | 0 | |
| Statistics: | | Today | | | visitors | 1103 | | views | 2833 | | Yesterday | | | visitors | 1987 | | views | 4074 | | This week | | | visitors | 5389 | | views | 11584 | | This month | | | visitors | 35348 | | views | 86023 | | This year | | | visitors | 375132 | | views | 633039 |
| | Readers | 123 | | Posts | 10633 | | Comments | 3792 | | | View details |
| RSS |
|
| | Friday, 23 March 2012 Year |
|---|
 21:51 | @ |  |
| АНЕКДОТ ДНЯ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"
Рубрики: юмор
| | |
| Sunday, 05 February 2012 Year |
|---|
| 20:13 | @ | |
| =АНЕКДОТ ДНЯ=
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек. Дважды.
ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану с туристского лайнера Конкордия?
Рубрики: =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=
| | |
| Saturday, 04 February 2012 Year |
|---|
| 20:22 | Анекдот дня @ @ @ | |
| Анекдот дня
Абрам переселился в городок, где жили одни католики.
Причем переселился в дом , расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем , Абрам жарил мясо у себя в саду.
Запах этого мяса доходил до церкви и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко,но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением.
Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сценку…
Абрам жарит кусок мяса и произносит:— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
| | |
| Saturday, 19 November 2011 Year |
|---|
| 00:34 | =АНЕКДОТ ДНЯ= @ | |
| =АНЕКДОТ ДНЯ=
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади –
это просто тандем России, один уже сидит,
второй стоит и ждет пока тот, ему место уступит.
А между прочим, они тоже М. и П
.
| | |
| Saturday, 05 November 2011 Year |
|---|
| 19:34 | Анекдот дня:)) @ | |
|
Анекдот дня:))
70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер Ваш отец? —
А кто Вам сказал, что он умер?!
Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
-Поразительно! говорит Доктор.
- А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! !
Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! ещё больше удивляется доктор.
-А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
| | |
| Friday, 22 July 2011 Year |
|---|
| 21:16 | Анекдот дня @@@ | |
| Анекдот дня
Приходит молодая красивая, ну вся из себя,
подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню,
пользуюсь разными моющими средствами,
а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота!
| | |
| Monday, 11 July 2011 Year |
|---|
| 23:57 | @@@ | |
|
More ...
| | |
| Sunday, 05 June 2011 Year |
|---|
| 19:39 | =АНЕКДОТ ДНЯ= @@@ | |
| =АНЕКДОТ ДНЯ=
Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?
Рубрики: =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=
=ОБЩИЙ ОТДЕЛ=
| | |
| Thursday, 26 May 2011 Year |
|---|
| 05:20 | =АНЕКДОТ ДНЯ=@@@ | |
| =АНЕКДОТ ДНЯ=
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
| | |
| Saturday, 13 November 2010 Year |
|---|
| 00:07 | @ @ @ | |
| =АНЕКДОТ ДНЯ=
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Рубрики: =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=
=ВСЕ РАЗДЕЛЫ ВМЕСТЕ=
| | |
|
Register | 
Log in 
Profile 
Private Message 
Guest book 
Photo albums 
Clubs 
